Det här staketet är den enda platsen som inte driver mig bort. Ibland känner jag mig fäst vid det.

Människorna hastade förbi honom: någon skyndade, någon gick långsamt, men nästan ingen stannade.
Jag räknar inte längre dagarna. Om varje dag är likadan, om varje början och slut är lika, blir siffrorna meningslösa. Här, vid det rostiga staketet, skiljer sig morgonen från kvällen bara i hur ljuset faller. Regnet och vinden har blivit lika vanliga som hunger och tystnad. Och ändå gick jag inte bort. Detta staket är den enda plats som inte driver mig bort. Ibland känner jag mig knuten till det, som jag en gång var till huset. Men kanske väntar jag fortfarande på vad? Jag vet inte.

På den smala landremsan vilade det vingliga staketet mellan trottoaren och gatan. Pälsen hade trasslats ihop, var mörk, marken under honom var lerig och vattnad, och regnet droppade sakta från de rostiga ribborna. Människorna passerade förbi: någon rusade, någon gick långsamt, men nästan ingen stannade. Om de såg, så bara en blick, trötta eller likgiltiga. För dem var han bara ännu en hund som släppts ut på gatan.

Men han mindes en annan värld. En värld där morgonen började med doften av nybakat bröd. Ett litet kök där hans tassar kavlade under bordet, försökte nå den varma spisen på vintern och husfrus skratt när hon snubblade över sina egna fötter. Den mjuka handen som alltid smekte hans huvud.

Allt började sakta förändras. Först bara sällsynta kalla blickar. Sedan en skål som lämnades tom oftare och oftare. Skrianden, hårda ord, knuffningar. Och en dag fann han sig själv bakom tröskeln, utan avsked, utan förklaring. Dörren slog igen och han lämnades utanför.

Jag trodde det var ett misstag. Jag trodde någon skulle komma och kalla på mig snart. Men dörren öppnades aldrig.

Gatan var hans skola, där lektionerna gick på slag och skrapningar. Han lärde sig att gömma sig för käppar, slingra sig för runt stenar, plocka brödsmulor framför butiker. Ibland lyckades han stjäla en skiva bröd, eller få ett ben från en vänlig förbipasserande. Men varje gång han mötte en främmande blick, hoppades han: Kanske är det den som säger: Kom hem?

Den dagen var kall och fuktig. Regnet föll från gryningen, vinden ryckte löv från träden. Han satt hopkrupen, kände kylan tränga igenom varje ben. Då hörde han steg. En kvinna i en sliten kappa vandrade långsamt, som om hon själv inte visste vart hon var på väg. När hon såg honom stannade hon.

Herregud lilla vän, vem har gjort så illa åt dig? viskade hon.

Du ser på mig på ett annat sätt. Inte som de som bara går förbi. Dina ögon är varma, som den kvinna jag en gång hade som herre.

Hon föll ner bredvid honom, men rörde sig inte direkt. Sakta tog hon fram en bit bröd och korv ur en påse.
Varsågod, ät.

Han tvekade, som om marken under hans tassar kunde försvinna. Han tog maten, tuggade varje tugga noggrant, som om han fruktade att den skulle smälta bort. Hon skyndade sig inte, bara satt bredvid och iakttog.

Låt oss gå mumlade hon lågt, nästan viskande. Där inne är det varmt. Ingen kommer någonsin att skada dig igen.

Kallar du Men kan man verkligen tro? Vad händer om dörren stängs igen imorgon?

Trots tvivel följde han henne. Porten gnisslade, och de gick in på en liten gård. Det slitna, hopprullade staketet, äppelträdet med bara knappt några barr. Huset spred en doft av soppa och nybakat bröd. Doften var så skarp att den frös honom på tröskeln. Kvinnan bredde ut en gammal duk på golvet, hällde klart vatten i en skål och lagade en varm gröt.

Här är ditt hem sade hon och rörde försiktigt vid hans huvud.

Natten föll nästan som en dröm. Han låg, lyssnade till hennes steg i huset, golvets knarr, kastrullernas klirr i köket. Hon kom ofta fram, justerade duken och viskade:
Du är hemma, hör du?

Hem Hur rädd jag är för att aldrig mer höra det ordet igen.

Dagarna gick på ett annat sätt. Hon stod redan vid dörren och väntade på honom, med den gamla, slitna bollen. Hon la sig ner bredvid honom när han drack te och lyssnade på hennes röst, även om han inte förstod orden. Pälsen blev mjuk igen, ögonen klara.

Ibland, när han passerade det där speciella staketet, stannade han. Han stirrade ut i intet, som om hans gamla jag våt, hungrig, förlorad fortfarande satt där. Kvinnan gick fram, lade handen på hans hals och sade:
Låt oss gå hem.

Ja nu vet jag exakt var det är.

Rate article
Add a comment

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

Det här staketet är den enda platsen som inte driver mig bort. Ibland känner jag mig fäst vid det.
Min mans älskarinna var fantastisk. Jag skulle själv ha valt henne, om jag varit man. Ni vet, det finns sådana kvinnor — självsäkra, går med värdighet, ser en rakt i ögonen och lyssnar uppmärksamt. De har inga nervösa rörelser, de behöver inte visa hud för att bli sedda, de är majestätiskt lugna och tappar aldrig fattningen. Jag skulle också valt henne, som min totala motsats. För hur är jag själv? Ständigt stressad, skäller på både barn och man, tappar allt ur händerna, hinner ingenting, stress på jobbet, missnöjt chefskap. Går alltid i samma byxor och collegetröjor — för att stryka klänning eller blus känns som ett helt projekt. Jag minns knappt när jag senast strök spets och volanger. Tur att torktumlaren av senaste modell sköter det mesta, så strykjärnet nästan blivit överflödigt. Men älskarinnan var helt enkelt strålande: kroppen, hållningen, benen, håret, ögonen, ansiktet — man tappar andan! Och sedan dess, från det ögonblicket jag fick veta — eller rättare sagt, såg — så vågade jag knappt andas. Av en slump var jag på jobb i en avlägsen Stockholmsförort, slank in på första bästa kafé för att få i mig något. Jobbet var klart — men hunger är hunger. Till slut hittar jag en ledig hörna, sätter mig, tar menyn och lyfter blicken. Nej, jag såg inte fel. Jag kände genast igen min man — bakifrån. Och jag såg henne. Han höll hennes händer mellan sina och kysste hennes fingrar. Fy, vad banalt, tänkte jag. Klassiker. Men kvinnan var verkligen vacker. Objektivt vacker. Känslan där och då var märklig. Som efter en brännskada – man ser märket på kroppen och vet att om några sekunder kommer den förlamande smärtan. Och under de sekunderna lever man i väntan på att det oundvikliga ska göra ont. För att dämpa kommande smärta blåser du desperat på huden. Det borde göra ont. Men inuti var det helt tomt. Ingenting. Maken kom hem i tid, alltid lika jämn och glad. Det var alltid jag som exploderade för minsta lilla, stressade, drev alla runt mig. Han – en stadig, trygg svensk, filosofisk humor och lugn. Jag hade behövt hans humor just då. Min egen räckte inte till. Hela kvällen var jag nära att fråga honom rakt ut: nå, hur är det med din älskarinna? Såg er på kafé X häromdagen, hon var riktigt fin, ja, det var hon, jag förstår dig – jag skulle också ha fallit för henne. Ville fråga – och njuta av att se honom svettas, rodna, försöka hålla masken. Och fortsätta: så vad nu? Ska barnen träffa sin nya mamma? Och var ska ni placera mig? Följer boendet med eller ska du flytta in henne till oss? Men jag sa inget. Han höll om mig i sängen som vanligt, drog mig intill sig och somnade snabbt. Kanske har de inte ens haft sex än – tänkte jag och gled över på min halvdel av sängen och log tyst för mig själv. Nu är jag en sådan kvinna, som blivit bedragen inför öppen ridå och ändå försöker intala sig själv och andra att det var en synvilla. Kanske är det bara början? Bara förspelet, sympatier, gemensamma drömmar och andetag i takt. Han är ju en mästare på att dölja saker. Inte en muskel, inte ett ord avslöjar honom! Jag vred mig i sängen, sov i fragment, drömde om stora blommor och andra älskarinnor i röda klänningar. Vaknade med tungt huvud, rörde mig långsammare än vanligt i lägenheten, skickade barnen till skolan med ovanlig ro. Och tänkte hela tiden: vad ska jag göra nu? Vad gör kvinnor som ertappar sina män med en älskarinna? Googla, kanske? Google hjälpte inte. Jag hade ändå inga svar. Ska man försöka leva vidare? Försöka och försöka – jag lever ju redan vidare. Allt är som vanligt. Samma rutiner, samma man som kommer hem i tid utan läppstift på skjortan eller parfymdoft, barn som springer runt, film på söndagar. Samma sex två gånger i veckan, ibland tre om man räknar noga. Kanske tog jag fel på kaféet? Det gjorde jag inte. Ringde honom på lunchen, han svarade inte. Tog taxi till samma kafé, hittade på någon rimlig ursäkt till taxichauffören om ett viktigt paket. Hans bil stod utanför. Mannen och älskarinnan kom ut tillsammans, satte sig i hans bil och åkte iväg. Jag blev vit i ansiktet, bad om vatten, låtsades ringa någon och ropade i ingen telefon: skit samma med ert paket! Jag kan inte vänta längre – jag åker till jobbet! Nå, det kanske spelar roll vad en taxichaufför tänker om mig. Att veta om en älskarinna förändrar livet totalt. Ska jag skilja mig? Kanske det. Men hur skulle det fungera? Ska jag stå ut? Varför då? Till vilken nytta? Jag minns när en vän till oss råkade ut för samma sak för några år sedan. Hennes man gömde och maskerade, men hon listade ändå ut det till slut. Det blev ett rejält gräl, han nekade in i det sista, trots bevis som sparad sms-konversation. Han hävdade att han blivit hackad, att allt var konkurrenters påhitt. Min man sa då bestämt: Jag skulle aldrig ljuga. Det ser bara patetiskt ut. Har man ställt till det får man ha mod att stå för det. Och bryta, om familjen betyder något. Eller lämna, men då ska familjen ha det som behövs. Jag var så stolt över honom då. Ansvarsfulla svenska mannen! Lätt att vara modig när det handlar om andras liv. Särskilt på avstånd. Särskilt när man inte har något att förlora själv. Men när man själv sitter mitt i dramat, när man ser både fru och älskarinna framför sig, då försvinner allt mod och trygg självklarhet. Jag gick fram till deras bord på kaféet och satte mig på en ledig stol. Älskarinnan såg förvånat upp. Mannen stelnade, började skruva på sig. Tystnad. Det var nästan roligt att se dem. Älskarinnan fattade direkt vem jag var. Eller visste redan. Mannen försökte säga något. Jag avbröt honom med en hand: Det är inte det jag tror, eller hur? Men vet ni, inget konstigt alls egentligen. Sådant händer. Men nu får ni fundera på hur ni löser allt – vi har barn, gemensam bostad, gamla föräldrar. Ni är kloka, ni grejar det. Sedan gick jag därifrån. Klänningen jag strukit såg riktigt bra ut på mig. Jag borde ha tagit på mig den oftare.