Jag har levt i det här förhållandet i fem år. Två år som gifta, tre år som sambor. Under förlovningen levde vi nästan alltid på distans. Vi sågs ungefär en gång var tredje månad, och ett år blev det bara två möten på grund av hans jobb. Det kändes ändå aldrig som ett problem. Tvärtom det kändes nästan idylliskt. Vi saknade varandra, grät i telefonen, skickade kärleksfulla meddelanden och hade långa videosamtal. Vi bråkade aldrig. Han var inte svartsjuk, inte jag heller. Vi respekterade verkligen varandras utrymme. Han kunde gå på middag med sina kompisar och jag på fest, utan att det skapade drama. Han hjälpte mig till och med att välja kläder ibland. Han kritiserade aldrig vad jag hade på mig, tvärtom, han kunde säga att en klänning satt för tajt och föreslå en som han tyckte jag såg finare ut i. Kontrollerande var han aldrig snarare stolt över mig och hur jag såg ut. Allt kändes sunt, lugnt och perfekt.
En decembermånad var extra jobbig, för vi visste att vi varken kunde ses till jul eller nyår. Sorgen låg som en blöt filt över oss. Det var då han föreslog att jag skulle flytta till honom, till hans stad. Jag funderade länge, pratade med min familj. De sade att om det var det jag ville, så skulle jag göra det. Jag sade upp mig från jobbet och flyttade.
De första månaderna gick bra. Det första året blev som en läroperiod vi upptäckte varandras egenheter, hur vi var på morgonen, när vi var hungriga eller irriterade, vad som störde och vad som inte alls spelade någon roll. Eftersom jag saknade jobb tog jag hand om hemmet. Allt rullade på smidigt.
Andra året blev ännu bättre. Vi var ett team, och relationen blev mycket mer intensiv. Vi ville vara tillsammans jämt. När han inte jobbade var vi i princip oskiljaktiga, som nygifta. Jag kände verkligen att jag tagit rätt beslut.
Men under det tredje året förändrades allt. Han började komma hem sent. Vi hade alltid gps-delning igång, men plötsligt en dag stängde han av den utan kommentar. Han kunde komma hem vid fem, sex på morgonen, trots att han skulle jobba vid åtta. Han duschade bara, åt lite, sedan stack han igen. Han slutade förklara saker. Våra bråk blev till vardag.
Sen kom det som satte spår i mig för livet. En dag hittade jag smink på en av hans vita skjortor. Foundation, och läppstift över kragen och ärmen. Det var inget litet märke, det gick inte att förklara bort. Jag konfronterade honom. Då sa han något jag aldrig glömmer att han varit tvungen att söka det han saknade utanför vår relation, för att jag hade blivit så tråkig, bara tänkte på hushållet och städningen. Han sa aldrig rakt ut att han varit otrogen. Men han varken förnekade eller bekräftade han bara lät det vara klart.
Jag krossades totalt. Jag grät nästan hela tiden. Kände fysisk smärta i bröstet. Jag visste inte hur jag skulle ta mig igenom det här eller vad jag skulle göra. Så jag bestämde mig för att göra något för mig själv. Jag började träna igen, något jag slutat med när vi flyttat ihop. Där, på gymmet, lärde jag känna en man. Vi började prata och det kändes trevligt. En dag bjöd han ut mig på en drink, och det var jag som föreslog att vi skulle ses hemma hos honom. Han sa ja. Vi planerade att ses på eftermiddagen. Båda visste vad som var på gång.
Samma dag, hemma efter morgonträningen, kunde jag inte släppa tanken: Det här kan inte vara rätt. Jag kommer vara otrogen. Han förtjänar det. Men direkt därefter: Nej. Jag vill inte bli som honom. Jag bestämde mig där och då för att avsluta allt.
Jag väntade tills min man kom hem över lunchen. Jag släppte honom inte ens in i sovrummet. I stället satte vi oss vid köksbordet, och jag sa att det inte längre fungerade. Att han varit otrogen, att jag inte ville veta med vem eller hur länge, bara att allt var slut här och nu. Han bad mig att inte överdriva, sa att den andra kvinnan inte betydde något, inte alls var som jag och att vi kunde lösa det. Men jag hade bestämt mig.
Jag berättade aldrig att jag träffat någon annan eller att jag ens kände lust åt det hållet. Jag sa bara att jag skulle lämna honom. Väskorna var redan packade. Han frågade vart jag skulle, om jag hade någon där. Jag sade att det inte spelade någon roll, att jag skulle klara mig.
Jag tog mina väskor och åkte hem till den andra mannen. När han såg mitt bagage blev han skärrad. Jag förklarade att jag just lämnat min man och att jag skulle tillbaka till min hemstad nästa dag. Jag ville bara ha någon att vara med just den här natten, inget annat. Han förstod och sade ja.
Den natten var det starkaste jag någonsin upplevt. Jag vet inte om det var ilskan, sorgen, eller allt jag tryckt undan i åren, men det var något helt annat än allt jag känt för min exman.
Nästa dag köpte jag tågbiljett för några hundralappar och åkte hem till mina föräldrar i Uppsala, för jag hade ingen annanstans att ta vägen. Jag ville inte veta mer om min före detta man. Det har gått två år sedan dess. Idag bor jag själv i Stockholm, jobbar igen och hyr en liten lägenhet. Jag ångrar ingenting. Jag var nära att vara otrogen, men jag visste när jag skulle dra gränsen och avsluta innan jag blev som honom.
