Jag var i det här förhållandet i fem år. Två år var vi gifta och tre år bodde vi ihop. Under förlovningstiden hade vi nästan hela tiden ett distansförhållande. Vi sågs en gång var tredje månad, och ett år sågs vi bara två gånger på grund av hans jobb. Då såg jag det inte som ett problem. Tvärtom – det kändes som det perfekta förhållandet. Vi saknade varandra, grät under samtalen, tog ut vår kärlek genom sms och videosamtal. Vi bråkade aldrig. Han var aldrig svartsjuk, och inte jag heller. Vi respekterade vårt personliga utrymme. Han kunde gå ut och äta med vänner, jag kunde gå på fest – det spelade ingen roll. Han hjälpte mig till och med att välja kläder. Och då menar jag inte utmanande kläder – han sa ofta att en klänning satt för tajt och att jag borde ta på mig något som fick mig att se bättre ut. Han var aldrig kontrollerande. Tvärtom – han verkade stolt över mig och min kropp. Allt var hälsosamt, lugnt, perfekt. En decembermånad var extra tuff eftersom vi visste att vi inte skulle kunna ses vare sig till jul eller nyår. Vi var ledsna och besvikna. Då föreslog han att vi skulle flytta ihop, att jag skulle flytta till hans stad. Jag tänkte efter, pratade med min familj och de sa att om det var vad jag ville så var det okej. Jag sa upp mig från jobbet och flyttade till honom. De första månaderna var bra. Det första året blev en anpassningsperiod – vi lärde känna våra egenheter, hur vi vaknade, hur vi var när vi var hungriga, hur vi reagerade, vad som störde oss och vad som inte gjorde det. Eftersom jag var utan jobb tog jag hand om hemmet. Allt flöt på lätt. Andra året blev ännu bättre. Vi var verkligen ett team och blev kära på nytt på ett intensivt sätt. Vi ville vara tillsammans hela tiden. När han inte jobbade var vi oskiljaktiga. Det såg ut som vi alldeles nyss gift oss. Allt fungerade. Jag kände att jag tagit rätt beslut. Men tredje året började något förändras. Han började komma hem sent. Vi hade alltid haft platstjänsten aktiverad, men en dag stängde han bara av den utan att säga något. Han började komma hem vid fem eller sex på morgonen när han skulle börja jobba vid åtta. Han duschade bara, åt frukost och stack igen. Han förklarade inget längre. Grälen blev ständiga. En dag hände något som satte spår. Jag hittade smink på en vit skjorta. Foundation och läppstift – på kragen och ärmen. Det var inte en liten fläck. Det var uppenbart. Jag bad om en förklaring. Och då sa han något jag aldrig glömmer – att han var tvungen att söka utanför det han inte längre fick av mig, för att jag blivit tråkig och bara tänkte på att städa och fixa hemma. Det var mer än tillräckligt. Han sa inte “ja, jag är otrogen”, men han förnekade det inte heller. Han bekräftade det utan att säga det rakt ut. Det krossade mig totalt. Jag grät konstant. Jag kände fysisk smärta i bröstet. Jag visste inte vad jag skulle göra eller hur jag skulle ta mig ur det här. Så jag bestämde mig för att göra något för mig själv. Jag började på gym igen. Förut tränade jag, men hade slutat när jag flyttat in hos honom. Där lärde jag känna en man. Vi började prata. Det var trevligt. En dag bjöd han ut mig på en drink och det var jag som föreslog att vi skulle gå hem till honom. Han sa ja. Vi skulle ses på eftermiddagen. Vi visste båda varför. Samma dag, hemma igen efter att ha sett honom på gymmet på morgonen, släppte aldrig tanken mig: ”Det här går inte. Jag kommer vara otrogen. Han förtjänar det.” Direkt efter tänkte jag: ”Nej. Jag ska inte bli som honom.” Jag bestämde mig för att avsluta det först. Jag väntade på att min man skulle komma hem till lunch. Jag släppte inte ens in honom i sovrummet. Vi satte oss i matrummet och jag sa att det här förhållandet inte fungerade, att han varit otrogen och att jag inte ville veta med vem eller hur länge. Att allt slutar här och nu. Han bad mig att inte överdriva, att den där kvinnan inte var viktig, att hon inte var som jag, och att vi kunde laga det. Jag sa att jag inte ville fortsätta. Jag berättade inte att jag träffat någon annan eller hade känslor för någon annan. Jag bara sa att jag lämnar. Väskorna var redan packade. Han frågade var jag skulle, om jag hade någon där. Jag sa att det inte spelade någon roll, att jag får se vad jag gör. Jag lämnade huset med mina väskor och gick till den andra mannen. När han såg mig med bagage blev han rädd. Jag förklarade att jag precis hade lämnat min man och att jag nästa dag skulle åka tillbaka till min hemstad. Jag ville bara vara med honom den natten. Han gick med på det. Den natten var den starkaste upplevelsen i mitt liv. Jag vet inte om det var ilskan, smärtan, allt som byggts upp under åren, men det var något helt annorlunda än allt jag upplevt tidigare, även med mitt ex. Dagen efter köpte jag biljett och åkte hem till min hemstad. Jag hade ingenstans att ta vägen, så jag återvände till mina föräldrar. Jag ville inte veta något mer om mitt ex. Det här hände för två år sedan. Idag är jag singel, jobbar igen, bor i andra hand och ångrar inget av mitt beslut. Jag var nära otrohet. Men jag visste hur jag skulle stoppa i tid, avsluta först, och inte bli den han hade varit mot mig.

Det går nu många år tillbaka, men varje gång jag tänker på den perioden av mitt liv, känns det som igår. Jag var i det förhållandet i hela fem år. Två av dem var vi gifta, och tre år bodde vi ihop. Under förlovningsperioden levde vi mest på distans; vi sågs ungefär var tredje månad, och under ett år var det bara två gånger på grund av hans arbete. Då kändes det aldrig som ett problem. Tvärtom jag tyckte att det var det perfekta förhållandet. Vi saknade varandra, grät under våra telefonsamtal, öste kärleksförklaringar över varandra genom meddelanden och videosamtal. Vi bråkade aldrig. Varken han eller jag var svartsjuka. Vi respekterade varandras frihet. Han kunde gå ut och äta middag med vänner och jag gick på fest det spelade ingen roll. Han hjälpte mig till och med att välja kläder, och jag minns särskilt hur han brukade säga att en viss klänning satt för tajt och att jag skulle se bättre ut i något annat. Han var aldrig kontrollerande. Tvärtom han verkade stolt över mig och min kropp. Allting kändes friskt, tryggt och nästintill perfekt.

Ett särskilt minne från en decembermånad dröjer sig kvar, för vi visste båda att vi inte skulle kunna ses varken vid jul eller nyår. Sorg och besvikelse präglade den tiden. Då föreslog han plötsligt att vi skulle flytta ihop, att jag skulle komma till hans stad. Jag funderade, pratade med min familj, och de sa att om det är vad jag ville, så var det rätt. Jag sade upp mig från jobbet och flyttade till honom i Göteborg.

De första månaderna var bra. Det första året blev en tid att vänja sig vi lärde känna våra egenheter, hur vi var på morgonen, när vi var hungriga, vad som irriterade oss och vad som inte gjorde det. Eftersom jag stod utan jobb tog jag hand om hemmet. Allt flöt på lätt.

Andra året blev ännu bättre. Vi var verkligen ett team nu. Vi levde i en intensiv förälskelsefas där vi ville vara tillsammans hela tiden. När han var ledig, var vi oskiljaktiga. Vi såg nog nästan ut som ett nyförälskat par. Allt fungerade, och jag kände att jag hade valt rätt.

Men under det tredje året skedde en förändring. Han började komma hem sent. Vi brukade alltid dela vår plats med varandra via mobilen, men en dag stängde han plötsligt av den funktionen utan att nämna något. Han började komma hem vid fem eller sex på morgonen, fastän han skulle börja sitt jobb vid åtta. Han duschade bara, åt frukost och försvann igen. Han slutade förklara sig. Grälen blev vardag.

En dag hände något som lämnade ett djupt avtryck. Jag hittade smink på en av hans vita skjortor foundation och läppstift, både på kragen och ärmen. Det var inget litet spår, det gick inte att missa. Jag frågade vad som hänt. Då sade han något jag aldrig kommer glömma att han var tvungen att söka utanför, eftersom jag hade blivit tråkig, bara tänkt på att städa och hålla ordning i hemmet. Det var mer än nog. Han sade inte rakt ut att han varit otrogen, men han nekade inte heller. Det blev bekräftat, även om det aldrig sades rakt ut.

Jag föll ihop totalt. Grät dag och natt. Kände fysisk smärta i bröstet. Jag visste inte vad jag skulle göra, eller hur jag skulle ta mig ur det. Så jag bestämde mig för att göra något för min egen skull. Jag började på gymmet igen. Jag hade tränat förut, men hade slutat efter att vi flyttat ihop. Där mötte jag en man. Vi pratade, och efter ett tag bjöd han mig ut på en drink. Jag var den som förslår att vi kunde gå hem till honom. Han höll med. Det var meningen att vi skulle ses på eftermiddagen. Vi båda visste vad vi ville.

Samma dag, hemma efter gymmet, kunde jag inte sluta tänka: “Det här kan inte stämma. Jag tänker vara otrogen. Han förtjänar det.” Men direkt efteråt tänkte jag: “Nej, jag vill inte bli som honom.” Jag beslutade att bryta upp först.

Jag väntade tills min make kom hem till lunch. Jag släppte honom inte ens in i sovrummet, utan satte oss vid matbordet och sa att vi måste avsluta, att han hade varit otrogen mot mig och att jag inte vill veta med vem eller hur länge. Att det är slut, här och nu. Han bad mig sluta överdriva, att den kvinnan inte betydde något, att hon inte var som jag, att vi skulle kunna laga vårt förhållande. Men jag stod fast vid mitt beslut.

Jag berättade inte att jag träffat någon annan eller att jag längtade efter någon annan. Jag sa bara att jag sticker. Väskorna var redan packade. Han undrade vart jag skulle, om jag hade någon annanstans att ta vägen. Jag sa att det inte spelade någon roll, jag får improvisera.

Jag lämnade huset med mina väskor och gick direkt till den andre mannen. När han såg mig med bagaget blev han först orolig, men jag förklarade att jag precis lämnat min make, och att jag skulle resa tillbaka till min hemstad Uppsala nästa dag. Jag ville bara vara med honom den natten. Han förstod.

Den natten var något av det mest intensiva jag varit med om. Jag vet inte om det var ilskan, sorgen, allt som byggts upp under åren, men det var något helt nytt, något jag aldrig känt förut, inte ens med min före detta make.

Nästa dag köpte jag biljett och åkte hem till Uppsala. Jag hade ingenstans att ta vägen, så jag flyttade in hos mina föräldrar. Jag ville inte ha något mer med min före detta make att göra. Det här var två år sedan. Idag är jag ensam, jobbar igen, hyr en liten lägenhet och jag ångrar inte beslutet jag tog. Jag var nära att svika, men jag visste när det var nog, hur man avslutar innan man förvandlas till någon annan än den man vill vara.