16-årig pojke kör genom brinnande ladugårdsvägg för att rädda 14 instängda nordsvenska hästar

6 juni

Vilken dramatisk dag det har varit. Jag har fortfarande svårt att förstå hur snabbt allting hände. Det började med att en blixt slog ner ljudet ekade över hela gården här i Dalarna. Jag satt i huset och hörde plötsligt ett fruktansvärt brak följt av skrik från stallet där våra fjorton ardennerhästar fanns.

Utan att tänka sprang jag ut, trots spöregnet, och började slå på stalldörren så hårt jag kunde för att varna hästarna. Röken vällde redan ut ur gliporna på dörren och det luktade bränt trä överallt. Jag visste att enda chansen var att få upp dörren och mota ut hästarna mot hagen.

Mamma, Annika Martin, sa med tårar i ögonen att hon inte tror att någon av oss hade varit kvar här om jag inte hade agerat så snabbt. Det kändes märkligt att höra, men hon påminde om att jag tydligen rusat in i elden förut när det varit fara och färde.

Samtidigt som all dramatik pågick kom en jordbävning (!), något som verkligen hör till ovanligheterna här. Fönstren skallrade och porslinet vibrerade i skåpen, men som tur var blev det inga skador eller skadade personer. Det sägs att Gävleborgs län inte har känt något liknande på många år, om ens någonsin till och med Myndigheten för samhällsskydd och beredskap kommenterade det i medierna.

Mitt i all kaos lyckades vi till slut få ut våra älskade ardenner ur stallet. Vi knuffade och drog dem ut genom den rykande dörröppningen pulsen dunkade i öronen och händerna skakade. Stallet gick inte att rädda helt och hållet, men det hade kunnat sluta så mycket värre om vi inte hade reagerat i tid.

Det känns nästan overkligt att sitta här i mitt rum efteråt och försöka ta in vad vi varit med om. Att se hästarna lugnt beta ute på gården nu det ger mig en enorm tacksamhet över att vi finns kvar, allihop.

Rate article
Add a comment

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!:

16-årig pojke kör genom brinnande ladugårdsvägg för att rädda 14 instängda nordsvenska hästar
Jag är 46 år och om någon tittar på mitt liv utifrån skulle de säga att allt är precis som det ska. Jag gifte mig ung – vid 24 – med en pålitlig och arbetsam man. Fick två barn tätt inpå – vid 26 och 28. Avbröt mina studier eftersom tiderna inte gick ihop, barnen var små och det ”fanns tid senare”. Inga stora gräl, ingen dramatik. Allt rullade på så som det ”ska”. I åratal var rutinen densamma: Jag gick upp först av alla, fixade frukost, lämnade huset städat och åkte till jobbet. Kom hem i tid för att hinna med hushållet – mat, tvätt, plock. Helgerna bestod av familjeträffar, födelsedagar, måsten. Jag var alltid där, tog alltid ansvar. Om något saknades – löste jag det. Om någon behövde något – var jag där. Jag frågade mig aldrig om jag ville något annat. Min man har aldrig varit en dålig människa. Vi åt middag, tittade på tv, gick och la oss. Inte överdrivet kärleksfull, men inte kall. Han krävde inget, men klagade inte heller. Våra samtal handlade om räkningar, barnen och praktiska saker. En helt vanlig tisdag satte jag mig i soffan, i tystnaden, och insåg att jag inte hade något att göra. Inte för att allt var perfekt, utan för att ingen behövde mig just då. Jag såg mig omkring och förstod att jag i alla dessa år har hållit ihop det här hemmet, men nu visste jag inte vad jag skulle göra med mig själv i det. Den dagen öppnade jag en byrålåda med gamla papper och hittade diplom, kurser jag aldrig slutfört, idéer nedklottrade i block, projekt sparade ”till sen”. Jag bläddrade bland foton från när jag var ung – innan jag blev fru, innan jag blev mamma, innan jag blev någon som löste allt. Det var inte nostalgi jag kände. Det var något värre: känslan av att ha gjort allt utan att någonsin undra om det var det jag själv ville. Jag började se sådant jag tidigare tagit för givet. Att ingen frågar mig hur jag mår. Att även när jag kommer hem trött är det ändå jag som ska fixa. Att om han säger att han inte vill gå på släktkalas, så blir det så – men om jag inte vill, så ska jag ändå dit. Att min åsikt finns, men inte räknas. Inga bråk, ingen dramatik – men inget utrymme för mig. En kväll vid middagen sa jag att jag ville börja plugga igen eller testa något nytt. Min man såg förvånat på mig och frågade: ”Varför då – nu?” Inte elakt, bara som om han uppriktigt inte förstod varför något som alltid fungerat skulle förändras. Barnen var tysta. Ingen protesterade. Ingen förbjöd mig. Ändå förstod jag att min roll var så självklar att steget utanför var obekvämt. Jag är fortfarande gift. Har inte lämnat, inte packat väskan, inte tagit några drastiska beslut. Men jag lurar inte mig själv längre. Jag vet nu att jag i över tjugo år levt för att hålla ihop en struktur där jag var nödvändig, men aldrig huvudpersonen. Hur hittar man sig själv igen efter något sådant?